• Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

  • Бог устал следить за всеми и поэтому создал бабушек, скамейки и соседей

  • - Ведьму сжечь!
    - Но она такая красивая...
    - Хорошо, но потом сжечь!

  • Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

  • Иду, смотрю 2 голубя сидят,
    один другого по голове тюк-
    тюк…второй взъерошился, но
    молчит, терпит… муж
    наверное…

  • - Как называют корову, которая не дает молока?
    - Жадина - говядина

  • Лучше выпить литр пива... чем не выпить литр пива!

  • Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год

  • Как ни крути - но лучший шкаф для одежды - стул

  • - Вовочка, назови 5 африканских животных.
    - 2 обезьяны и 3 слона

  • - Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.

  • Объявление в столовой: пальцами и яйцами в солонку не лазить!

  • Настоящая любовь - это когда ты на него кинула снежок, а он тебя в сугробе закопал)))

  • В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!

  • Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)

  • Ни что так не возбуждает женщину как скидка в 70%.

  • — Извините, я опоздал.
    — Что случилось?
    — Да ничего, я просто не хотел приходить.

  • Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.

  • — Я водка—со мной на празднике четко!
    — Я салат—вашим лицам рад!
    — Я самогон—иду на обгон!
    — А я гашиш-я слова че-то забыл...

  • Что такое Новый Год?...
    Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

  • - Будешь мандаринку?
    - Нет
    - А если почищу?
    - ДА!

 
  • Солнце светит - я балдею, дождь идет - я фонарею. Я от жизни ловлю кайф. Все прекрасно! It's my lifе!

 

  • – Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
    – Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
    – Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

 

  • СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
    — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
 

  

  • У Пети было 5 миллионов, 4,5 миллиона он отдал Насте. Вопрос - нахрена он это сделал?

 

  • Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!

 

  • "Самое главное - Вера..." - сказала вера." Главное - это Любовь!" - сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.

 

  • Выслушав меня , мой психолог записался к своему

 

  • ...А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню ''Атомулиядала'', что в переводе - ''Сомнение''...)))

 

  • А сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю...

 

  • Отпускать девушку в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

 

  • 3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
    Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
    Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
    и тоже убегaет в нору.
    Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
    Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
    Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
    После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
    - Ну ничего... Мы,  подождём...

 

  • Все девочки КОЗЛЫ и хотят от мальчиков только секса

 

  • Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.)))

 

  • Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
    Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
    набирает:
    -Hallo
    -Hallo
    -Do you know "Tom and Jerry"?
    -Yes, I do
    -Jerry is here

 

  • Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

 

  • Иду ночью по улице. Оглянулась - мужик... Я - бежать... Не догнала

 

  • Мужик в аптеке:
    - У вас есть йодистый калий?
    - Нет,только цианистый.
    - А какая разница?
    - Да небольшая, всего две копейки!)))

 

  • - Я теперь наркоман!
    - Почему?
    - С бабушками у подъезда не поздоровался)))

 

  • У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка... У женщин жизнь - зоопарк - осел, козел, зайчик )))))))

 

  • девушка сказала - девушка сделала, девушка не сделала - девушка пошутила

 

  • Женская логика: во первых - я не брала, а во вторых - уже положила...

 

  • «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»

 

  • У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?фуууууу

 

  • Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

 

  • Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

 

  • - Девушка, а что Вы сегодня делаете?
    - Ничего...
    - Вот лентяйка!!!

 

  • Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились…

 

  • Дедушка любит Бородинский, мама булку с маком, я сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе - мы пьем водку

 

  • Если нельзя остановить безобразие - его нужно возглавить!!!

 

  • Это ж надо было, вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..

 

 

 

 

 

 

 

 

Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times.

> >>>>
> >>>> Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное
мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial.
Пожалуйста, отнесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

> >>>> Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня
> >>>> взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.

Кати, горничная.
> >>>> Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная.
> >>>> Кати
вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера
вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем
отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются.
Они мне мешают, прошу вас их забрать.

Спасибо, С.Берман.

> >>>> Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне
сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство
сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам пожалуйста обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00.

Спасибо. Элен, администратор.

> >>>> Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому
> >>>> что
утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и естественно три в душевую кабину.
Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.

С.Берман.

> >>>>

> >>>> Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны
> >>>> инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

> >>>>

> >>>> Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial!
Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.

С.Берман.

> >>>>

> >>>> Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.

Мартин Грин, менеджер.

> >>>>
 

> >>>> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.

С.Берман

> >>>>

> >>>> Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество
> >>>> мыла в своем номере, поэтому я все его отнесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.

Элен, администратор.

> >>>>

> >>>> Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии
> >>>> запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:

- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два.

- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три.

- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре.

- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два.

- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay.

- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet.

- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться.Осмелюсь внести предложение, все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.