- Как называют корову, которая не дает молока?
- Жадина - говядина
-
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
-
Бог устал следить за всеми и поэтому создал бабушек, скамейки и соседей
-
- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь! -
Парень: - Что молчишь? Девушка: - Хочу и молчу. Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
-
Иду, смотрю 2 голубя сидят,
один другого по голове тюк-
тюк…второй взъерошился, но
молчит, терпит… муж
наверное…
-
Лучше выпить литр пива... чем не выпить литр пива!
-
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год
-
Как ни крути - но лучший шкаф для одежды - стул
-
- Вовочка, назови 5 африканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона
-
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пизданул.
-
Объявление в столовой: пальцами и яйцами в солонку не лазить!
-
Настоящая любовь - это когда ты на него кинула снежок, а он тебя в сугробе закопал)))
-
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
-
Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка)
-
Ни что так не возбуждает женщину как скидка в 70%.
-
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
-
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят.
-
— Я водка—со мной на празднике четко!
— Я салат—вашим лицам рад!
— Я самогон—иду на обгон!
— А я гашиш-я слова че-то забыл...
-
Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
-
- Будешь мандаринку?
- Нет
- А если почищу?
- ДА!
-
Солнце светит - я балдею, дождь идет - я фонарею. Я от жизни ловлю кайф. Все прекрасно! It's my lifе!
-
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!
-
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
- У Пети было 5 миллионов, 4,5 миллиона он отдал Насте. Вопрос - нахрена он это сделал?
- Ё-Маё! Сколько ж в мире всего интересного, надо было раньше чёлку подстричь!
- "Самое главное - Вера..." - сказала вера." Главное - это Любовь!" - сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись.
- Выслушав меня , мой психолог записался к своему
- ...А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню ''Атомулиядала'', что в переводе - ''Сомнение''...)))
- А сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю...
- Отпускать девушку в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.
- 3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.
Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...
После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
- Ну ничего... Мы, подождём...
- Все девочки КОЗЛЫ и хотят от мальчиков только секса
- Очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.)))
- Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here
- Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
- Иду ночью по улице. Оглянулась - мужик... Я - бежать... Не догнала
- Мужик в аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет,только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая, всего две копейки!)))
- - Я теперь наркоман!
- Почему?
- С бабушками у подъезда не поздоровался)))
- У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка... У женщин жизнь - зоопарк - осел, козел, зайчик )))))))
- девушка сказала - девушка сделала, девушка не сделала - девушка пошутила
- Женская логика: во первых - я не брала, а во вторых - уже положила...
- «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
- У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?фуууууу
- Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.
- Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.
- - Девушка, а что Вы сегодня делаете?
- Ничего...
- Вот лентяйка!!!
- Девочки плясали, пили, веселились, мальчики платили, злились, матерились…
- Дедушка любит Бородинский, мама булку с маком, я сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе - мы пьем водку
- Если нельзя остановить безобразие - его нужно возглавить!!!
-
Это ж надо было, вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..
Это реальная переписка администрации некоего лондонского отеля с одним из гостей.Поразмыслив,отель все-таки решил ее опубликовать в газете Sunday Times. |
> >>>> Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером.Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его. |